Vi Ninja Assassin

Antes que nada, un favorcito. Vayan a la cocina de su casa. Abran la alacena o el lugar donde guarden mermelada, cajeta, mostaza, catsup o cualquier alimento que tenga las misma consistencia de los anteriores y tomen el que sea de su preferencia. Con mucho cuidado y con la mayor de las limpiezas (si quieren) tomen una pequeña cantidad de mermelada/cajeta/mostaza/catsup, pero lo suficiente como para embarrarse las palmas de ambas manos. Embarren las dos palmas de sus manos (obvio) y después, con gran fuerza, cierren sus puños. ¿Escucharon? “Piuuuug” Ahora, aprieten una mano con la otra. ¿Ahora sí escucharon el “piuuug”? Ah, pues justo ese sonido es el que se escucha unas cuantas veces cada vez que en la película hay una decapitación o desmembramiento y la sangre comienza a salpicar por todas partes. (Por cierto, creo que también el sonido se puede producir con cualquier crema para la piel, por si no quieren crear un desmadrito en su cocina).

Y pues la película es de esas como “Furia de Leyenda” o ” Un ninja en Beverly Hills”, de esas que pasan los domingos en la mañana por Azteca 7. Sí, tiene un poco de gore y varios pedazos de carne humana volando en la pantalla, pero a mí gusto, no los suficientes como para ponerle clasificación C en las salas nacionales.

La verdad es que al llevar “Ninja” en el título, ya no era necesario ponerle drama al guión, personalmente, con el simple hecho de ver cuerpos y cabezas partidas a la mitad por 99 minutos, ya me hubiese entretenido. Mucho más de que lo me entretení.

Véanla bajo su propio riesgo, pero se los aseguro, habrá por lo menos 10 minutos en los que se aburrirán y voltearán a otro lado de la sala de cine que no sea la pantalla. Aún estando oscuro.

Voy pa’fuera: Este post fue terminado de escribir cuando ya había ingerido 700 ml de cerveza. Así que, si encuentran errores de ortografía o redacción, no se preocupen, mañana los corrijo. Ah, y también estoy un poco cansadito.

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